TEST: ¿Qué fantasma de Hogwarts eres?

Buen día, no-queridos lectores. Aquí Zoe Raphaelle Noveaux en una nueva edición de A Vuelapluma. Como podrán ver a continuación, el test que van a realizar ahora es de mucha mejor calidad que el del soso de Redfield. Que, por cierto, yo NO he hecho nada con Romanov. Oh, y no olvidéis comentar sobre que fantasma os a tocado. ¡Prometo una caja de ranas de chocolate a todo aquel que lo haga! (Todo sea por tener más popularidad que ese idiota ¬¬). Sin más preámbulos los dejo con mi obra maestra que, repito, es mejor que la del prefectucho.

1) Si tuvieras que elegir un pasatiempo, ¿cuál elegirías?
a- Sentarte en un váter y llorar desconsoladamente sobre lo trágica que es tu no-vida.
b- Agarrar a un estudiante por las orejas, quitarle los mocos y metérselos por otros orificios :o
c- Liarte con el primer alumno de cabellos extraños que se te cruce por delante.
d- Hablar, hablar, hablar, hablar y hablar sobre lo divertida e interesante que es la historia.
e- Reírte de lo ancho que es tu ectoplasma que ya no atraviesas las paredes, jo jo jo.
f- Quejarte de las desventajas que tiene ser decapitado con un hacha desafilada.
g- Arrastrar cadenas por el suelo para atemorizar a los estudiantes, producir ruidos extraños para atemorizar a los estudiantes y… Ah, sí, atemorizar a los estudiantes.

2) ¿Quién es tu máximo ídolo?
a- La manguera muggle. Es como una máquina de lágrimas al por mayor T__T
b- Fred Weasley, que en paz descanse y George Weasley… ¡Que pis descargue! *Comienza a mojar a su público con una pistolita de agua*
c- Viktor Von Dan… Esto, sí, mi madre =D
d- William Boring, autor de los veintiún mil tomos de la Enciclopedia para comprender las Revueltas de los Duendes.
e- La Abuela Pluma… ¡Hace unas recetas que Dios me libre! (Esto no es publicidad subliminal para el periódico, no señor).
f- El Jinete Sin Cabeza, cuando muera quiero ser como él… Ah, no, espera… Ya estoy muerto T__T
g- La silla del Wizengamot. ¡Qué cadenas, madre mía!

3) ¿Y tu mayor enemigo?
a- El pañuelo.
b- Jean-Marie Rancelignée… Con su Protocolo haré praliné.
c- Megara L. Ryan.
d- La diversión.
e- Los hidratos de carbono.
f- Las hachas desafiladas.
g- La poción antioxidante.

4) ¿Dónde te gustaría vivir?
a- En un cuarto de baño húmedo y abandonado.
b- En cualquier lugar, mientras haya alguien para molestar.
c- En una casa llena de chicos pelirrojos (cofcofapellidadosVonDanikkencofcof).
d- En un aula templada con efectos sopíferos, ideal para enseñar Historia.
e- En las cocinas de la Abuela Pluma, siempre y cuando no haga pasteles alla caca de thestral.
f- A dónde me gustaría vivir, no sé, pero me hubiera gustado morir en una puñetera guillotina bien afilada ;___;
g- Me encantan las cadenas. Si pudiera, hubiera vivido en una joyería para gigantes.

5) Y por último, tu libro favorito es…
a- Viaje al centro del retrete.
b- Las mil y una bromas.
c- Memorias de Thulk.
d- El Señor de los Duendes.
e- Carne y ectoplasma... Un amor prohibido.
f- ¡Qué dolor de cabeza!
g- La cadena interminable.

Resultados:
Mayoría de “a”: ¡Eres Myrtle! Las lágrimas son tus mejores amigas, por no decir las únicas. Te gusta llorar, llorar y… ¿Qué más? Ah, sí, llorar. Si continúas sentado tanto tiempo en el retrete, el mismo terminará siendo una extensión de tu trasero. Altamente recomendado para señoritas de posaderas nulas.
Mayoría de “b”: Eres Peeves. Eres didáctico y astuto. Tu mente no para un segundo de idear nuevas trapas para estudiantes desprevenidos y tu lengua está siempre al punto para enunciar el verso burlesco de turno.
Mayoría de “c”: Eres la Dama Gris. Tu mayor debilidad son los jóvenes viajeros en el tiempo, portadores de una cabellera estridente y llamativa.
Mayoría de “d”: Eres Binns. ¿Eso es bueno? La palabra aburrimiento es la que mejor te representa. A diferencia de mí, haces que los demás se duerman con tu mera presencia. ¿Qué miras, Pinkstar? Yo soy divertida ¬¬
Mayoría de “e”: ¡Eres el Fraile Gordo! Tu ectoplasmática presencia sobrepasa con creces el diámetro de las puertas. Recuerda que tú no eres un fantasma… ¡Ponte a dieta ahora mismo!
Mayoría de “f”: Eres Sir Nicholas de Mimsy-Porpington, alias Nick Casi-Decapitado. Aspiras pertenecer al Club Decapitado algún día y te sabes los nombres de todos sus miembros. Advertimos que la realización de cualquier método de decapitación está prohibida sin la supervisación de un adulto responsable (No, la Señora Norris NO cuenta; no me importa lo vieja que sea).
Mayoría de “g”: ¡Eres el Barón Sanguinario! Allí a donde se pueda sembrar terror vas tú, con tu cadena tamaño extra-large detrás. No es extraño verte los días de lluvia sentado en los terrenos, mojando a tu cadena para que se oxide y chirríe más de lo que rechinan los dientes de la Abuela Pluma (Que nooo, que ya dije que no es publicidad subliminal, leñe).